我羡慕的你们

楔子

“她在凌晨三点零二分的时候从我的房间里走出去，烧了一壶水，三点零四分的时候我听见水沸腾的声音，她离开的时候走的急，杯子可能没有放好，玻璃碎掉以后紧接着是关门的声音，我没看时间，闭着眼睛让自己装睡着，昏昏沉沉好一会，摁亮屏幕，三点四十八分，二零一八年十一月二十六日凌晨三点四十八分，她从我的家门走出去，然后，走出了我的世界。”

“为什么争吵？”

“很小的事情，小到记不清。”

“怎么不追出去？”

“我以为，她会回来。”

part 1

从他给我发完短信之后，很久一段时间里，你都杳无音讯。

今年冷空气进来的特别早，我站在同学聚会散会的门口，裹紧大衣，发了一条动态，“想吃火锅。”

没过几分钟，我在数十条点赞动态里看见你的评论，你说，“我回来了。”

还没来得及回复，我叫的车到了，锁上屏保，飞快钻进车里寻找热源，车驶了好一段距离以后，我才想起来你回来了的事实。

“欢迎回来。”我说。

“我和他分手了。”你还是一贯秒回的风格。

还没从惊愕中回神，又进了一条消息，“移情别恋。”

“他？”我想起那次他用女号骗你的事，皱了皱眉。

“我。”还没来得及回复，你又给了我一条消息，“先不说，我先去做头发，晚上一起吃饭。”

揣摩不出你的情绪，我反复看了好多遍，突然觉得有些好笑，这么多年了，你还是一点没变，天大的事也没法阻止你的步伐。

这种性格又酷又凉薄，我很难去说它好还是不好。

扫了一眼消息，班群里炸翻了，只因为你冒了个泡。

齐排排的“欢迎回来”队形，让我觉得你似乎一直没离开过，一直都是那个散热发光的太阳。

这样的你，在漫长孤寂后又回到我身边了。

真好啊。

回家后困的厉害，把自己扔进床里，沉沉睡去。

我是被你用无数个电话叫醒的。

还没接听，把手机拿的远远的，做好心理建设以后，我才敢接。

果然，即使没开免提，你的声音却像是要把整栋楼都震倒。

你再三警告我十分钟内必须赶到。

你选的店离我家很近，没用十分钟我就到了楼下，站在楼下徘徊，到过了十五分钟后，才磨磨蹭蹭上楼。不知道为什么，有点怀念你的骂声。

可我原以为的两个人的聚会，但在场的我却只认识你，我突然有点后悔来饭局——你知道我最怕与生人交际。

还没考虑好是否要离开这里，你已经站起身来拉我坐到你的身边，你招呼大家，“这是我最好的朋友，她不能喝酒，别敬酒。”

埋怨减半，寒暄客套坐下之后，我悄悄捏了你的手一下，示意你不用管我。

你喝了很多酒，呼朋唤友的样子，说到兴起，你甚至点燃了一支香烟，笑的灿烂，却还是掩饰不住疲态，我坐在一旁，好像看见了你最真实的样子。

突然的，心疼莫名。

是不是在我看不见的城市，你把吞不下的苦，混着生涩的酒咽下，像现在这样，张牙舞爪的，笑意都不能直达眼底。

慢慢的，我有些出神。

你似乎注意到了，握了握我的手，“我等会就和你说话，你先看一下我的聊天记录。”

漫长的聊天记录，我顺着看下来，讶异于你的狠心和他的卑微。

我望着火锅腾起雾气下，被氤氲的你的脸，什么话都问不出口，或许就如你所说，时间太长，移情别恋，只不过你爱的是自己了。

我把手机还给你时，你敬了我一杯。

我端起面前的果汁，存在清醒里的幻想，不想喝完。

杯酒下肚，你摔碎酒瓶，好像疯了一样大笑起来，“单身万岁！”

大家都有些怔愣，我伸手去拽你坐下，你用力抱住我，突然就哭了。

眼泪砸在我的肩膀上，灼烧感痛的我心疼。绷太久了吧，你总是这样。

“你抱着我，假装我喝醉了，我憋不住了，我不想哭的。”你用下巴抵着我的肩膀，用很轻很轻的语气说。

我反抱住你，揉了揉你的头，拍着你的背，苦楚又无奈。

大家的目光都投过来，一时间吵闹的房间鸦雀无声。

“喝醉了，耍酒疯。”我硬着头皮解释。

一时大家都有些尴尬，我随口扯了几句，带着你离开了饭局，后面的包厢里又开始觥筹交错。

回家的过程异常艰辛，虽然每次你喝酒都是意外，但你每次都不意外地耍酒疯。

把你拽回我家，你已经没了精力，安静的躺在沙发上，我开了暖光，光照在你的头发上，毛茸茸的，我回忆起很久以前的你。

part 2

似乎认识你之后，每一次你的落泪，皆是因他而起。

迄今为止，我们已经认识十二年，成为朋友第十年了，我几乎是才认识你，就知道他的存在了。

印象里，无论时间怎样颠簸，你们都在一起。

说也好笑，我们成为朋友。是因为你们漫长的争吵。

每次忆起来这个原因，我总会觉得我是你们爱情的见证者。

那天放晚学回家，你落寞的坐在楼道入口，我看你一眼又一眼，不敢开口让你让开我，静静站在你的对面，僵持着。

你忽然嗤笑，“过来。”你唤我，顺便朝里坐，给我留了一个位置。

在此之前，你都是遥不可及的存在，是我一直渴望变成的人。

我盯着你的眼睛犹豫好久，还是坐了过去，至今我都庆幸这个决定，天知道，我当时多想逃离。

你忽然靠在我的肩膀上，不知道为什么，你总是有一种天生的自来熟，是我最羡慕的地方。

我僵直了身子，你几不可闻的叹了口气。

“好累。”你说。

后来我反复嘲笑你，哪有才认识就暴露自己脆弱的人。

你总是认真的说，“那是唯一一次。”

楼道里声控灯灭到第二十三次的时候，我在沉寂气息里感觉快窒息。

想逃。

你拽住我，“我想和你说话，别走了。”

“嗯？”我惊慌失措，无论如何也想不出拒绝措辞。

你说了很多很多，我记不清了。但是那些你完美日子里的不快，让我多了一些和你做朋友的底气。

上下楼的距离，我曾经反复踌躇要不要迈出一步，和你说说话，但是从此之后，我们竟然成为了一同出行的伙伴。

你向来和别人打得火热，从来不缺朋友，但是你缺少倾诉对象，我是你皎洁月球背面的见证者，所以你什么都和我说，尤其关于他。

你说，他是我的神。

那时你还称呼他为“那个哥哥”，说起他的时候会开心的手舞足蹈。

你们的联系大多是因为他反复把你从迷茫里打捞出来。他总在你难过时，朝你走过来，偶尔询问你，安慰你，说也奇怪，平时只是几次会面交错，几乎从未对彼此说过一句话，但他的安慰却总是及时。

你把这归结为缘分，多浪漫。

你称他做你的灯塔。

在那个迷茫的高三，你找到了新的光亮。

不管不顾，飞蛾扑火。

后来你们开始频繁通信，有时甚至聊到凌晨两三点钟。

然后日复一日坐在我旁边打盹，我无数次拍醒你，“喂，高三了啊。”

我没办法限制你的爱与不爱，他也的确足够浪漫。

是让人回忆起来都觉得不可思议的浪漫，是让人分明可以溺死其中的浪漫。你沉醉其中，荒唐度日。

每次我唤醒你，你都迷迷糊糊睁开眼，点点头，清醒不过半分钟，又开始犯困。

醉生梦死，浑浑噩噩的分不清白昼黑夜，却乐在其中。

偶尔你清醒的时候，告诉我有关你们。

一提到他，你眸子就会发光，好像装了山河星星。

你说，“那个哥哥滑板超级厉害，他还有很多东西都有自己的logo。”后来没过多久，他在我们面前展示的花样滑板让我惊艳，观众席上，只有我和你，你却像是一整支啦啦队。你从来就有活络气氛的能力，你是天上明媚的太阳，他是黑夜里温柔的月亮，你们似乎就应该彼此照耀，一直一直。

你说，“那个哥哥读的是艺校，他用的钱都是自己挣的。”他修的好像是艺术的现实主义，把人生道理看的透彻，教会你太多，让你变得细腻。

你学会了照顾人，这是我很久以后才知道的。

你还说，“那个哥哥最喜欢的字就是酷，我以后也想变成一个很酷的人。”

你说了很多很多，在我终于习惯我们的话题里都是“那个哥哥”的时候，你突然称呼他用全名，也突然成了他的女朋友。

大家齐排排表示反对，只觉得你疯了，那是高三，你就是在自毁前程。

何况他不讨喜。讨厌一个人，眼里就看不到他的优点，她们都极力表示反对。

你哪管这些，恰好相反，好像喜欢一个人，眼里就看不到他的缺点，你贪恋感情里的甜，不管不顾的用力去爱。

彼时距高考只有200天，你不用我再时刻提醒你努力，你那个因为他的导演梦而衍生出来的梦想，逼着你去努力。

因为玩得比谁都疯，付出时你也比谁都辛苦，可生活不是热血文，你终归没能创造奇迹。

6月8日，我们从考场里鱼贯而出，你立马拉着我吃遍了城中的美食。

吃到晚上，烧烤摊鹅黄的光晃的你的表情很柔和，你灌了自己小半瓶啤酒，带着几分现实的醉意宣布，你要复读。

“我好失败啊，哈哈。”柔和的光也抹不去你的落寞。

“没有，只要你想，你一直都是，可以成为任何你想成为的人。”

你摆摆手，目光坚定起来，“等我一年吧，颓废的这一年我太放纵了。”

说完你打了个嗝，嘿嘿笑说，“在那之前，我要和他去趟丽江大理。”

“嗯？”

“嗯，所有人都反对，你和他们不一样，你必须无条件支持我。”

我没吭声，端起面前的凉茶，碰了一下你的啤酒罐。

你脑子里全是坏主意，你告诉叔叔阿姨，我和你一块去，两个周就回来。

我那两个周没怎么出过门，我们两家太近了，我怕出门被碰到，你就完蛋。

我因为这场旅行抱怨你，其实，也因为这场旅行认真接受你。

彼时我正在看一本小说，对作者笔下的江湖向往的紧。你出发前我提了一句，让你代我去那个火塘，只是一句半认真的玩笑话，你却和他认真的找了好久。

有很多事，认真诉说也没有回音，而你认真对待我的戏言。

因为这个，我勉强接受你为了糊弄叔叔阿姨，把我p到你旁边，p的很丑的照片。

与那些照片随之而来的，还有你和他的合影，两个人在一块明明没多久，却好像已经在一起一辈子了，举手投足都像是为了契合对方，那些并非刻意的默契，让我觉得，你们就该一直在一块。

从丽江回来没多久，你就开学了，我也去了另一个城市，在那之前我们又见了一面，可那时我手上繁杂的事太多，和你说话时有些心不在焉，最后闹的不欢而散。

等我反应过来你太久没和我联系后，你已经忙忙碌碌了三个月。

我迫切的想找回你，没想好怎么开口，我只能先跳进你的空间，三个月，每天你都在打卡，更新的内容全是关于他。

“怎么回事，陈渊不是应该实习了吗？”终于找到一个话题的切口。

“他回来陪我，租房子在我学校边上。”

“叔叔阿姨知道吗？”

“怎么可能啦！他也只是傍晚陪着我自习啦。”

真难得啊，这句话我没说出口，因为你值得他这样。

但......

“你现在成绩怎么样了？”

“放心吧，明年我一定会去重庆找你的。”你打了个呵欠，又继续补充，“不说了啊，看书呢。”

“加油。”

满心羡慕着你们的感情，我虽疲于经营感情，可就这样听着你们的故事，我竟也觉得恋爱是一件美好的事。

可我才告诉你我的羡慕，他就变成了没那么好的他。

那是高考前的倒数第二次月假，你被一个陌生的号码加了好友，她莫名宣示主权，气焰嚣张。

你给我打电话，鼻音很重，像是大哭过一场，用很累的声音平静地叙述完了所有的事。

半小时的通话记录里，你仿佛只是一个说书人，语气平淡的让我疑惑。

很久之后我才知道，原来那时的你害怕到了极致，平淡的语气下是擦也擦不完的眼泪。

通话的最后你说，就这样吧，如果我真的被背叛，我一定头也不回的走。

你说，你们感情的终点一定是移情别恋，你可以忍受任何，除了背叛。

part 3

莫名回忆到这里，我拍了拍你的头，那时候我们太年轻，以为不能接受的只有背叛，忘记了平常日子里的鸡毛蒜皮。

幸好你已经睡着了，不然一定又张牙舞爪地跳起来责备我敲你的脑袋。

你终于安静一会了，刚才你一直循环《分手快乐》，让我真的很想把你扔在路边。

去给你找了块热毛巾，回来的时候，看见你的手机屏亮了，壁纸仍然是你和他相拥的画面。

我愣怔一会儿，突然特别希望你们这次所说的“移情别恋”，和上次一样，只是为了用来测试对方是不是爱自己。

那次他哄了你好久，反复告诉你，那只是他的小号，账号信息铺陈，用尽各种证明，你才相信。

而你在我对面，一边做着复习资料，一边用哭腔发语音，“陈渊，你都对这段感情不信任了，还来哄我做什么。”

我惊诧的看着你，要不是在你对面，我真要以为你哭的快要晕厥。

可你一脸平静，哪有半分难过的样子。

你起身躲进房间听他的道歉，再回来时已经解决所有问题，重新投入你的学习。

处理的细节你没说过，我却隐隐感觉，你们如今只是习惯彼此了，总要有一点刺激来支撑你们。

高三一年快的过分，转眼你又毕业了，但你这个分数高的惊人的叛徒，去了北京。

我气的不想和你说话，约定好的事情，明明一伸手就可以够到，你却为了他扔掉了。

每日的对不起准时在凌晨零时送到我手机上后，两个周下来我也没了脾气。

你可以为了他努力一年蜕变成蝶，那你就可以为了追逐更远的他，抛下一切。

合情合理。

毕竟，我只能短暂陪你一程。

明白这里之后，我也可以释怀了。

那些说你见色忘友的话，我也原原本本的收回，悄悄站在了一个离你稍远的位置。

你似乎并未察觉，依旧整日给我发你们的互动，最多的是你们相拥的画面，夕阳照射在你们二人身上，影子被拽的很长，夕阳的余晖洒在你们的影子上，连影子都被照的亮亮堂堂的。

那是你们的未来。

part 4

除此以外，你们还有什么特别值得纪念的事情呢，让我想想。

哦，对，在那之前的那次跨年，你坐在我身边，电视机里跨年倒计时开始时，他进了一个电话，零点刚过，似乎每个人脸上都是温暖的表情，他说：“跨年快乐。”

你的脸上出现了我从未见过的柔和。

困意打碎我吃狗粮的心，哈欠打了无数个，你却仍然聊的火热，我起身踢踏着人字拖爬上楼顶天台，烟花一个个绽开，在满天彩色的星光中，你悄悄到我旁边。

“砰！”你吓了我一跳，继而咯咯直笑。

“说完了？”我瞪了你一眼。

“嗯，”你伸了个懒腰，打着哈欠，漫不经心地说，“好美的烟花啊，今年圣诞的时候，陈渊也给我放了。”

“嗯？”

“我们上着课，围墙外面突然绽开烟花，也许心灵感应吧，大家看见的都是烟花，而我第一眼是先看见烟花下的他，他笑的没心没肺，丑的要死，但我也跟着笑起来。”

“感动吗？”

“废话。”你没好气地白了我一眼。

“一定要好好在一起，一定要。”我耸耸肩，突生感慨，“两个人在一起太难了。”

你“噗嗤”一声笑开，“知道了啦。”

烟花还在一直一直绽开，你坐在我旁边，用手指点烟花，好像这场烟花由你操控一样，自娱自乐，不亦乐乎。

“6月我一定会去重庆的。”你突然来了一句。

“好。”

话是这么说，于是手握选择时，你负众望的报了离他最近的大学，真的很近，一天车程，一下子缩短到只需要两个小时，如果不堵的话。

你们的爱，终于不再只存在于互联网。

可是，你知道的，当人有大把时间去爱的时候，爱又变得不那么圆满了。

你们吵架越来越频繁，很多次夜里，我都会收到你的来电。

电话那头的你时而是歇斯底里的声音，时而是疲惫的声线。

听着你们总因鸡毛蒜皮掀起的战争，我不知为何，总想起你坐在我对面，平静的过分的表情，却用哭腔说着话。

大多时候我都只是听着，等你讲完，再催促你睡觉。

你有时很不理解，我为什么不说些什么。

傻瓜啊，我只是个局外人，爱情是你们两个人的事啊。

果然，每次你们都吵得不可开交，可有时我知道的时候，你们已经和好了。

吵不散，骂不走的爱，多像小孩子撒泼要糖吃，岌岌可危，却多少让人羡慕着。

哦，有一次是例外，那次他消失了两个月，杳无音讯，像没存在过。

我同往常一样，接听了你的电话，摁开手机免提，就去忙自己的事了。

可等来的没有往常的鬼哭狼嚎，只有断断续续的呜咽。

考虑到半夜这样会影响我的身心健康，我丢了手里所有的事。

“你怎么了啊？”

没有回应。

“喂，我有点害怕，午夜凶铃？”我故意开玩笑引你骂我。

可回应我的还是只有哭声。

“我挂了啊。”可能你这个臭丫头还没有想开，懒得管了，把你放两天，你就乖了。

“他不见了，两个月了！”你突然大吼，我吓得怔愣。“从来没有过的，我好害怕啊。”

“你问过他去哪里了吗？”

“我问过他朋友了。”你抽噎着补充，“他们要么说不知道，要么说联系不上。”

“所有人都问过了？”

你好一会不说话，只是哭，“我不敢再问了，我怕，我怕他不要我了。”

“这样，你先打电话问，问完告诉我结果，现在就问。”我摁了摁眉心，又想起一件事，“你在哪？”

“在家，我没去泡吧。”

“在家就好，快问，问完给我电话。”

他这次，真的过分了，我沉沉叹了口气，等着你给我电话。

等到快睡着时，你的电话终于进来了，却哭的更厉害了。

“他被......拉进......传销了......好像。”

“你先别......”

“我怕，陆离，我真的怕了。”你的哭腔太明显了。

内心像被水浸了一趟，我一时找不到话安慰你，你断断续续说了很多话，我听不清楚，你一直哭，哭了好久，哭到沉睡。

放心不下，第二日一大早乘了最早的航班来陪你。

到的时候，你果然蜷在角落里睡的沉。

小小的出租屋里，盛满了你的难过。

我以为你和他在一起后，真的成了那个“酷冉”。无论是歇斯底里，还是温柔沉静的。

结果，你把自己经营的乱七八糟。

突然就很自责，我似乎没有照顾好你。

将你家好好拾掇一番，为你熬了碗粥，才蹲在你面前将你戳醒，看见我你愣怔了半分钟，然后突然跳起来抱住我。

“我没做梦吧？”你惊喜的快把我给勒死了。

“你没傻吧？”我用力挣开你的手臂。

你掐了我一把，疼得我哇哇乱叫。

你突然展开笑颜，后来你给我写的信里，你说，“那一刻我觉得自己的存在是有意义的，你是我十一月的奇迹。”

你带着我吃遍了你在这两年吃过的所有美食，一下子把我带回那个微风轻轻揉碎所有燥热的高三。

你又恢复了意气风发的表象。

夜里，你靠着我，这次你没再谈理想，你叹了一句人间不值得，我刚想要反驳，你又补充，“但你值得。”

我还没来得及感动，你突然激动地弹跳起来。

你拽过我的手，给我看了你今天@我的那条动态。

我有些恼，“干嘛啊？”

“你看评论。”你激动的有些手足无措。

我皱着眉头看你，看你没半分收敛的样子，我又埋下头看评论。

那个熟悉的头像说，“我上岸了。”

“他？”

“对！”你一把抱住我，“你是我的吉祥物吧！”

“得了吧。”我笑着轻轻推开你，“问他去哪了，问他在哪呢。”

你摇头晃脑好一会，笑嘻嘻接过手机，犹豫好久，不想打扰他休息，放弃通话，噼里啪啦开始打字。

我躺在你身边，仿佛捕捉到了高三时，你这个失足少女，夜里捧着手机，喜上眉梢的表情。

这种情绪的线头被一个人牵着的感觉，真奇妙啊。

“林冉？”

“哎！”你的注意力从手机上分了一丝给我。

“你还记得，高三时毕业我给你的留言么？”

“什么？”你视线不离开手机，嘴角的弧度压根收不住。

“我说，你生是陆家的人，死是陆家的鬼。”

你莞尔，眉眼都温柔起来，“是啊，当时就是因为你这句话，我就暗中决定，一辈子我们都要在一块了。”

“啊，以后再也不乱说话了。”

你笑着瞪了我一眼，眉目间是真正的放松。

“他说什么？”

“他就是被骗去传销了，两个月，昏天黑暗。但是还好他回来了。”万幸他回来，你也回来了。

我把头枕在手上，困意都被你打散了。

“谢谢你。”你看向我，我老老实实装睡着。

“什么？”我问。

你踹了我一脚。

“还好他回来了，我又有力量了。”

“知道了，晚安。”

你又踹了我一脚。

放宽心以后，你喋喋不休好久，语气激动，我认真听着，偶尔附和，没过多久你就因为疲惫语无伦次，话题还没结束，你已困顿入眠。

我好笑又心疼。

part 5

回忆到这里，我突然发现，原来你那个时候那么爱他啊，原来那个时候你就已经那么爱他了，原来你也有那么爱他的时候啊。

只是，我如果早些问他被骗的原因就好了。

你们的困顿，我也可以分担一些。

哪怕只是一点点，我都不会这样无力。

我伸手捏捏你的脸，很不忍心看见你这样，你嘟囔一会儿又沉沉睡去，我看了看时间，不早了。

忍着困意给你煮了醒酒汤，强迫你喝完以后，你变得莫名亢奋，拉着我叽叽喳喳又说了好多。

恋情结束的第二天，你就辞职了，决定回来安家，外乡的劳累里，他是唯一拽着你的那根弦，现在这根弦断了，你像逃离那样就回来了。

“我是不是还挺没种？”你笑着问我，眼底满是疲惫。

“不会。”我说。

你莫名生气起来，半天不做声，还是一贯赌气的样子，抱住抱枕，微微撅起嘴，我莫名其妙好久，你闷闷的声音突然传来，“其实你是不是也和他们一样，觉得我是因为他对我好才和他在一起的？”

我没做声，确实如此。

我想起之前，你只是在空间里发了条“想吃西瓜”的动态，大家都在底下po上西瓜的图馋你，只有他，用冰淇淋球的机器把西瓜最甜的地方挖下来，装进盒子里，满满一盒。

凌晨你想吃城西的粥，他嘟囔着去给你买来十二个口味。

还有说好八点打电话叫你起床，你说你想再睡会，十点起，九点五十八分，他拨通你的电话，“开门。”你开门拥抱他的时间，恰好是十点钟。

你表现的欢天喜地，次数多了，竟然厌烦。

我不知道是不是你对爱的要求太高。这些你曾经的欢喜我都还记得，可是你却只觉得负累。

我们都很久没做声，你起身去了阳台，外面路灯还没熄灭，你吐的一个个烟圈，氤氲散开，我的聚焦有些涣散。

我突然就有些生气，我讨厌你不说明偏要我去猜测的难过，我真的无力去理解你。

收拾了一下，我决定让你一个人待一会，手搭在门把快关门时，我有一丝期待你的挽留，可你没有。

因为总是被挽留的一方，你甚至连出门找我的心思都无。

没有披外套，冷风直往我怀里灌，我第一次懊恼，因为你这个跋扈的朋友。

没有去处，我沿途数完楼下的四十六个路灯以后，掏出手机订宾馆，你已经给我发了很多个电话，手机再一次振铃，我接起你的号码，“快回来了，冷不死你。”

“和你说话太累了，等你想明白了，再给我打电话。”

你沉默了几秒，“我知道错了，你快点回来。”我差点扔了手机，我第一次听见你认错。

“你回来，好吗？”我没回应，你又开口。

气消了大半，却找不到话说。

你也跟着我一起沉默。

好久，我们听着彼此的呼吸声，你突然开口，“对不起。”

话音才落，你挂了电话。

把手机放进口袋，我到二十四小时便利店冲了杯热可可。

三点快五十，我踢踹着石子滚回你家。

出乎我意料，门没锁，你坐在沙发上，没开灯，电视里放着哈哈大笑的综艺，所有的光拢在你脸上，很奇怪，明明很近，我却看不清你的表情。

我还没想好怎么回复刚才的闹剧，你听见我的动静，立马起身，拥我入怀。

“欢迎回来。”你说。

“快睡觉吧。”

“你还没原谅我。”你安静的看着我，目光深邃。

“嗯。”

你开始挠我的痒，我被迫原谅了你。

你总是这样，叫人连生气的想法都不能有，“好吧，我原谅你了。”

你疲惫地瞅了我一眼，关掉了电视，所有喧闹一下子结束，在空寂里，你轻轻开口，“你别偏袒他，好不好？你可不可以也心疼我一下？”

“我......”

“大一才入学，我那时以为我们会有永远了，他想做导演，我倾全力去付出，为他的事到处筹措，被嘲笑，被白眼，被孤立，被劝退，从来没对任何人说过，胃出血的时候，躺在医院里，电话拨过去，只有忙音。”

“我可以理解他的。”

“我常常凌晨给他煮面，等他回家，他开始会心疼我，后面习惯了，偶尔我把面呈上来，他早就睡着了，我不能怪他，我是因为他的努力坚持才爱他的。”

“可忙音越来越多，我需要的时候他都不在，明明我们的距离缩短了一千倍，但我们的距离却隔了一万倍那么远，太累了，我走不下去了，有时付出像黑洞，我已经分不清他还爱不爱我，只是分手那天，我们都很难过，可是，也只是难过了。”

“其实先走那个不一定就是不爱了，可能是太爱了，越爱越期待，越期待，就越想离开。”

我所以为的正确一直是对你的伤害，最后竟然忘了，感情是你们自己的事情，个中冷暖，只有你们自己知道。

“我好讨厌这样告状的自己呀。”你低头笑，眼底是掩饰不了的疲惫，憋了好久的眼泪突然断了线，你阻止自己哭下去。

“对不起。”我前所未有的心疼和抱歉，明明你在很多时候都需要我，可我还继续给你伤害。我只能一连说好多个对不起，我太无力。

你只是摇头，不说话，外面天蒙蒙亮了，惨淡的光微微照进来，我们好像走过了一个世纪，所有的事情都死在昨天。

你点了一支烟，烟雾蔓延好远。

我心里掀起好多惆怅，咽不下。

“后悔过吗？”我问。

“从未。”

你泪中含笑，掐灭了烟上的光。

“我不是靠爱意活着的。”